『出るか』、『出ないか』…。

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少しもろもろと片付いてきたので、

ちょいと休憩ついでに、前から書いておきたかったテーマで書きます。

『出るか』、『出ないか』…。

ここ数ヶ月、

いままでの人生では感じてこれなかったことが明確にある。

それは、自分自身が向かいたい方向へ、

踏み出している『実感』があるかどうか。

※酔っ払っているわけではないので、自虐的意味ではなく…。

以前にも泥酔している時に、

それに近い内容を書いた記憶があるが、

ちょっとまじめに書きます。

過去、自分なりにではあるが、納得して生きてきたつもり。

良くある質問で、「もし時間(時を)戻せるとしたらいつに戻りたい?」と聞かれても、

絶望的な意味ではなく、『戻りたい』とは思わないように生きてきた。

※後悔は人並みにあります。特に飲みすぎた時など…。

でも、

本当に打算と妥協抜きに、自分が望む道を歩んでこれたかというとそうでもない。

何故か、たまたまや偶然性を感じてしまう。

今回の『選択』できたことに対しては、勿論、人の『縁』や『恩恵』を強く感じるが、

ここ数ヶ月間でのことについては、たまたまや偶然性をまったく感じない。

少し前になるが、

地元で先輩と飲んでいる時にも、一歩『出るか』、『出ないか』について話しをしたことを思い出した。

でも、その変わりそういった『選択』をした以上、

社会人ではまだまだ小僧で、年齢的に見れば微妙な歳。

そして、過去の『経験則』以外、特に人に誇れるキャリアもなく、

今までに無い『不安』と、意味が分からない『焦り』が片時も離れることはない。

「今まで経験したことがないことだから当たり前。」

っと、なんとか『それ』を抑えながら、日々に向かう毎日です。

でも、

今後どうなるか、どうできるかは全く分からないが、

仮に悪くなったとしても、何故か『後悔』はしない気がする。

※まだまだ甘いですかね。

今まで、

良くなるため、将来納得できるため、色んなことで『我慢』をしてきた。

もっともっと世の中には辛いこと、我慢していることが沢山ある人はいると思うが、

割と自分なりにはギリギリに近いとこで我慢をしてきたつもり。

でも、いつのまにか我慢をすることが『目的』になっていたような気がする。

そして、女々しくそういうことに『酔っていた』こともあったと思う。

ものすごく不安で、地に足が着いていない感が強いが、

少しずつ、感覚適に『らしく』なってきたように思う。

たぶん、それは自分が一歩『出た』感覚があるからだと思う。

※初めて住むこの町も、何故か、妙に居心地がいい…。

(ドラッグストアがすぐ近所にないこと以外)

そういった環境、景色になれたことに対して『感謝』。

そして、そうさせてくれた『人』たちに『感謝』。

『切欠』を作ることも、待つことも嫌い。

『頑張る』と言うことも、『頑張れ』ということも嫌い。

我慢すること、

辛いこと、

苦しいこと、

が、いくらあってもいい。

自分が『納得』できる人生を歩めるのなら。

※かなり自己中?

『楽しめる』か否か。

それが今、一番大事なような気がする。

来年の今頃は何をしていようか…。

~ 常想 ~

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